인간관계 좋은 사람이 건강하고 오래 산다

美 하버드대 세계 최장 79년간 조사… 

양보와 배려·경청만 해도 좋은 관계 유지
글. 박정원  월간<산>부장·전 조선일보 기자

 직장생활 30년 하면서 몇 년 남지 않은 은퇴를 남겨둔 요즘, 이런저런 상념에 빠진다. 은퇴 후의 생활에 대한 고민보다, 직장생활 하면서 ‘그 때 이렇게 했으면 어땠을까.’ ‘그 때 그 사람과 좀 더 좋은 관계를 가질 걸.’ 하는 후회 아닌 후회가 가끔 스쳐 지나가는 것이다.

그렇게 했으면 ‘내 인생이 달라졌겠지.’ 하는 생각과 더불어 ‘이게 내 운명이겠구나.’ 하는 생각이 동시에 든다. 영국이 낳은 세계적인 대문호 셰익스피어도 시간에 대해 얘기했다. ‘시간은 오고 또 가지만 한 번 간 시간은 결코 다시 오지 않는다.(Time is going to come and go, but the time which has gone once never comes back again.)’

 한 번 지나간 시간에 대해 후회하지 않으려면 어떻게 해야 할까?

미국 하버드대학교가 무려 79년간을 추적 조사한 결과가 의미심장하게 다가온다. 결론부터 얘기하면 ‘인간관계 좋은 사람이 건강하고 오래 산다.’는 것이다. 주변 사람과 좋은 인간관계를 유지하면 육체적·정신적 건강 증진은 물론 정신적 능력까지 향상시킨다고 밝혔다.

 하버드대는 이를 조사하기 위해 지난 1938년부터 성인들의 삶에 관한 연구를 시작해 모두 724명의 인생을 추적했다. 세계 최장 기간의 연구라고 한다. 연구는 조사대상자들을 매년 직접 만나서 직업, 가정생활, 건강 등에 대해 인터뷰하고 설문지를 작성하는 방식으로 진행됐다.

 그 결과 얻은 결론은 세 가지.

첫째, 삶의 질을 높이는 데 가장 중요한 건 인간관계이며, 사람들을 죽음에 이르게 하는 것은 외로움이라는 것이다. 가족, 친구, 공동체와 많은 접촉을 가진 사람들이 행복했고, 인간관계가 적은 사람들보다 육체적으로 건강하게 장수했다. 

둘째, 인간관계는 양보다 질이 중요하다는 점이다. 

사람들과 갈등 관계 속에서 생활하는 것은 건강에 매우 좋지 않다. 중요한 것은 친구의 수가 아니라 친밀도라고 한다. 

마지막으로 좋은 인간관계는 기억력까지 증진시키는 것으로 나타났다. 본인이 의지할 파트너가 있다고 느끼는 사람들은 실제로 정확하고 뛰어난 기억력을 갖고 있었다고 한다. 반면 그렇지 않은 사람은 조기 기억력 감퇴를 경험하는 사례가 많은 것으로 조사됐다.

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 지금 돌아보면, 과연 내가 젊었을 때 좋은 인간관계를 가진 사람이 건강하고 행복하고 오래 산다고 알았던들 ‘내가 인간관계를 좋게 하기 위해 노력했을까?’ 한다면 ‘어떻게 했을까?’ 하는 생각을 해본다. 

지금이야 나이 들어서 과거 시절을 되돌아보면서 회상은 할 수 있다지만 현실이 될 수는 없다. 당시에는 남의 이야기나 교훈적 얘기는 귀에 잘 들어오지도 않고 고치려고 하지도 않았을 것 같다.

과거 한창 잘 나가던 때의 나를 돌아보면 별로 좋지 않은 사람과 관계가 되면 ‘안 보면 되지.’ ‘너 아니라도 사람 많다.’라는 생각이 훨씬 강했던 것 같다. 기본적으로 그런 사고가 밑바탕에 깔려 있었는데, 하물며 인간관계를 좋게 하기 위한 노력은 했을지 의문이 든다.

 이에 대해서도 최근 눈길을 끄는 조사결과가 있다. 

직장인 428명을 대상으로 ‘직장 내 처세술 필요성’에 대해 설문조사를 한 결과, 90.4%가 ‘처세술이 필요하다.’고 답했다. 그 이유로 ‘동료 및 상사와의 원만한 인간관계를 위해서.’가 가장 많이 나왔다. 또 처세술이 가져오는 긍정적인 상황에 대해서 ‘상사 및 동료와의 좋은 관계를 유지하기 때문.’이라고 답한 사람이 가장 많았다.

 두 조사결과를 종합해보면, 좋은 인간관계는 직장에서도 긍정적인 평가를 받고, 건강하고 행복하게 오래 산다는 결과를 도출할 수 있다. 두 조사가 절대적인 결과는 아니겠지만 어쨌든 좋은 인간관계는 직장이든 일반 생활에서든 필요하다는 점을 시사한다.

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 그러면 남은 인생동안 좋은 인간관계를 위해서 어떻게 노력해야 할까? 그리고 공동체 생활에서 어떻게 친밀도를 높여 좋은 관계를 유지할까?

우선 1차적으로 양보와 배려를 떠올려 본다. 

내가 먼저 양보하고 상대방을 배려하는 모습을 보이면 좋은 인간관계를 유지할 수 있지 않을까 생각해본다. 

두 번째로 내가 먼저 말하기보다 남의 말을 먼저 들어준다면 좋은 관계를 맺을 수 있을 것 같다. 좋은 얘기나 충고는 짧을수록 좋다고 한다. 아무리 좋은 얘기라도 길어지면 누구나 잘 듣지 않는다. 

독일 속담에 ‘설교를 하는 자는 남의 설교를 듣지 않는다.’는 얘기가 있다. 그래서 목사나 교수들 중에 남의 얘기를 잘 듣지 않는 사람이 많은 것 아닌가 싶다. 특히 교수들이 논리 같지 않은 논리로 상대방을 설득하려 드는 자세는 상대방을 더욱 불편하게 만든다. 

본인이 말한 만큼 상대방의 얘기를 들어주면 간단히 끝날 상황인데 전혀 그렇지 않은 모습을 종종 볼 수 있다. 

마지막으로 <원불교교전>의 ‘일상수행의 요법’의 이치만 제대로 깨우쳐도 좋은 인간관계를 유지할 수 있을 것 같다. 물론 거기에는 양보와 배려, 경청 모든 얘기가 들어가 있지만.

 속된 말로 ‘좋은 게 좋다.’고 한다. 

역으로 하면 ‘안 좋은 건 안 좋고 나쁘다.’는 얘기다. 당연한 말이다. 좋은 인관관계가 직장생활을 윤택하게 하고, 나이 들어서도 건강하고 행복하고 오래 살게한다는 조사결과는 우리가 흔히 사용하는 속담이나 세상 진리를 다시 확인해서 일깨워준다. 

오늘부터 당장 일상수행의 요법대로 생활하는 자세를 한 번 가져보자. 남은 인생은 좋은 관계를 유지하며 더욱 행복하고 건강하게 살 수 있을 것이다.

1. 좋은 첫 인상을 유지하라.
첫인상이 아무리 좋았더라도 부정적인 정보를 접하면 쉽게 나쁜 쪽으로 바뀔 수 있다는 점을 명심해야 한다.

열 번 잘하다가도 한번 잘못하면 나쁜 이미지로
낙인찍히게 됨을 잊지 말아야 한다.

2 . 내가 그를 좋아하면 그도 나를 좋아하게 된다.
사람들은 자기가 좋아하는 사람을 선택한다.
따라서 성공적인 설득을 하고 싶다면 우선 상대방으로부터
호감을 사고(에토스), 감정에 호소한 다음(파토스),
필요성에 대한 논리적 근거를 제공하고(로고스),
마지막으로 상대방이 마음을 바꾸지 않도록
다시 에토스를 이용하는 순환과정을 거치는 것이 필요하다.
그러나 이런 이론은 아무런 필요가 없다
내가 그를 좋아하면 그도 나를 좋아하게 되는 것이다.

3 . 신은 마음을, 사람은 겉모습을 먼저 본다
옷차림은 우리를 바라보는 사람에 대한 평가뿐 아니라
우리자신의 태도에까지 영향을 미친다.
다른 사람의 마음을 끄는 사람은
때와 장소에 어울리는 옷차림을 할 줄 안다.
겉모습 때문에 내면을 보여줄 수 있는 기회를 놓친다면 그건 너무나 아쉬운 일이다.
문밖에 발을 내딛는 순간부터 우리의 옷차림은 다른 사람에게 엄청난 양의 정보를 제공하게 된다는 사실을 명심하자.

4 . 초록은 동색, 가재는 게 편
사람들은 자기와 비슷한 사람을 좋아하는 반면 자기와
공통점이 없는 사람들에 대해서는 반감을 느끼는 경향이 있다.
자주 보면 정이 들고 만나다 보면 좋아진다
가까이서 자주 만날수록 호감도가 커지는 것은 보편적인 현상이다.
따라서 좋은 관계를 유지하기 위해서는 간간이 안부를 묻고, 만나기가 힘들다면 책이나 신문 등 상대가 흥미를 느낄 만한  내용을 메일로 보내는 등 지속적인 노력이 필요하다.
칭찬 방법을 바꾸면 관계가 달라진다
좋은 말도 자주 듣다 보면 식상하듯이

칭찬도 반복되면 그 효과가 급격히 줄어든다.

 즉 신빙성이 떨어져 그 사람의 말을 신뢰하지 않게 된다.
부정적인 말을 했다면 반드시
칭찬이나 격려의 말로 마무리를 짓자.
언제나 시작보다는 끝이 중요하다.

5 . 칭찬은 구체적으로 하는 것이 좋다.
또한 면전에서 칭찬하는 것보다 제3자에게 칭찬하는 것이 더 효과적인 경우가 많다.
다른 사람을 통해 듣는 칭찬은 인정받고 싶은 욕구와
자랑하고 싶은 욕구 두 가지를 모두 충족시킬 수 있

다.
뿐만 아니라 칭찬을 전해 듣게 되면
두 명으로부터 칭찬을 받는 셈이 되기 때문에
면전의 칭찬보다 몇 배의 효과를 발휘할 수 있다.
끌림을 유지하는 1%의 차이- 

관계의 발전(Developing Relationship) -

6. 나는 왜 나를 사랑해야 하는가
자기애가 깊은 사람들은 자신에게 만족하고 있기 때문에 자신을 과장해서 과시할 필요를 느끼지 못한다.
교만하지 않으면서도 자신감이 넘치는 당당함으로
주변사람들을 덩달아 기분이 좋아지게 만든다.
자신감 있고 밝고 당당한 사람은 누구에게나 거짓 없는 신뢰를 주고 그런 사람은 누구에게나 호감이 간다.


7 . 다름을 인정하면 공감이 쉬워진다.
인간관계의 갈등을 줄이고 원만한 관계를 유지하기 위해서는 머릿속에서 ‘다른 것=나쁜 것’이라는 공식을 삭제해야 한다.
나와 다르다고 나뿐 것이 아니다.
나와 다른 그가 나의 부족함을 메꾸어 주는 멘토라고 생각하라.

8 . 사람들은 바른 말을 하는 사람보다
자신을 이해해주는 사람을 더 좋아한다.
사람들은 말을 잘하는 사람보다 잘 들어주는 사람을 더 좋아한다.
관계의 문제는 말을 못해서가 아니라 제대로 듣지 못해서 생기는 경우가 훨씬 더 많다.
누군가 자신의 이야기를 들어주면 슬픔이나 분노가

해소되고 마음이 후련해진다.
또한 존중받고 이해 받는다는 느낌이 들게 된다.


9 . 작은 빈틈이 마음을 열게 한다

너무 완벽한 사람은

다른 사람들에게 열등감을 느끼게 만든다.

또 사람들은 결점을 드러내지 않는 사람에 대해
위선적이고 인간미가 없다는 고정관념을 갖고 있다.
사람들은 상대가 틈을 보일 때 마음의 문을 열게 된다.
스펀지가 공간을 갖고 있기 때문에 물을 빨아들이듯이
누군가가 다가오게 하려면 그가 들어올 수 있는 빈틈을 마련해두어야 한다.

10 . 뒷 담화, 만족은 짧고 후회는 길다
검지 하나로 손가락질을 하면 나머지 세 개의 손가락이 나를 향한다는 사실을 기억해야 한다.
뒷담화의 유혹에 빠질 땐 스스로에게

‘또 시작이야!’라고 하면서
자연스럽게 화제를 바꿔보자.

11 . “나는 당신이 좋아요"
사람들은 자기가 좋아하는 사람을 친구로 선택하고,
좋아하는 사람을 도와주려고 하며,
좋아하는 사람으로부터 물건을 사고 싶어한다.
또한 상대가 자기와 관련된 사람이나 일 또는 사물에 대한 호감을 보이면 우리는 자기 자신에 대한 호감으로 받아들이는 경향이 있다.

12 . 함께 밥 먹고 싶은 사람이 되라.
우리는 누군가와 가까워지고 싶을 때,
가장 흔한 표현으로 식사를 제안한다.
먹거나 마시면서 이야기를 하면 대화가 더 쉽게 풀리고 음식을 접대한 사람에게 더 쉽게 설득된다. 

왜 그럴까?
뭔가를 받으면 그만큼 베풀어야 한다는
‘상호성의 원리’가 작동하기 때문이다.
또한 맛있는 음식으로 인한 유쾌한 감정이 파급되기 때문이다. 정말 기분 나쁜 사람을 ‘밥맛 없는 사람’이라고 하지 않는가.
함께 밥 먹고 싶은 사람이 되도록 노력해보자.
-끌리는 사람은 이렇게 관계를 유지한다
-지속되는 만남(Staying Relationship) -

13 . 관계를 알리고 싶은 사람이 되라.
사람들은 자신을 승자와 연결시켜 자존심을 고양시키려는 반면, 실패자들로부터는 최대한 거리를 두어 자신의 이미지를 보호하려고 한다.
다른 사람들은 당신과의 관계를 어떻게 평가하고 있을까?

14 . 콤플렉스를 건드리면 돌부처도 돌아선다
차마 해서는 안 될 말로 상대방에게 상처를 입히는 것과 자신의 감정을 솔직하게 표현하는 것은 그 질이 다르다.
“뭐 틀린 말했어?”라고 되물으면서 다른 사람의 아픈 곳을 건드리는 습관을 갖고 있는 사람이라면 다음과 같은 프랑스 속담을 명심해야 한다.
“진실만큼 마음에 거슬리는 것은 없다”

15 . 위대한 사람에겐 그를 믿어준 사람이 있다.

프로이트는 자신이 위대한 사람이 되려고 노력했던 것은 “너는 장차 위대한 인물이 될 것이다”라는
어머니의 믿음 때문이었다고 말했다. 이처럼 가능성을 믿어주면 기대에 부응하는 결과가 일어난다.


16 . 너무 멀지도 않게 너무 가깝지도 않게
사람들은 개인 공간이 침해당하면 반사적으로 불쾌감을 드러낸다.
물리적 공간뿐 아니라 프라이버시도 침해당하고 싶지 않은 개인 공간이다.
상대방이 말하고 싶지 않은 부분까지 시시콜콜 다 알고 싶어하는 것은 관심이 아니라 간섭이며 경계를 넘는 침입행위다.

17 . 사과 먼저, 변명은 나중에
잘못된 상황을 개선하려면 먼저 잘못을 인정하고
미안하다고 말해야 한다.
해명은 그 다음에 할 일이다.
‘미안하다’는 말은 마법과 같은 힘을 발휘한다.
그 말은 다음과 같은 메시지를 동시에 전달한다.
‘제 탓입니다’, ‘당신을 존중합니다’
‘우리의 관계를 소중하게 생각합니다’
다른 사람들과 평화롭게 지내기를 원한다면
절대로 ‘미안하다’는 말을 두려워해서는 안 된다.

18 . 당연한 일에서도 감사할 일을 찾아 보라.
누군가를 당연하게 생각하면 우리 역시 당연한
존재로 취급당한다.
감사란 그냥 저절로 느껴지는 것이 아니며 선택해야 하는 것이고, 배우면서 훈련해야 하는 것이다.
감사란 고마워하기를 선택한 사람만 느낄 수 있는
의도적인 감정이다.

19 . 퍼주고 망한 장사 없다.
먼저 베풀어도 당장 돌아오지 않을 때가 많다.
씨앗을 뿌리고 수확을 하려면 많은 시간이 걸리기 때문이다.
또한 씨앗을 열 개 뿌렸다고 열 그루 모두에서
수확할 수는 없다.
그러나 거두려면 먼저 뿌려야 한다.
인간관계의 기본은 상대에게 이익을 주는 것이다.
무엇이든 심는 대로 거두는 것이다.

20 . 끝은 언제나 또 다른 시작이다
첫 인상은 이미 지나간 일이기 때문에 더 이상 바꿀 수 없다. 하지만 끝 인상은 언제든 바꿀 수 있다.
아직 끝나지 않았기 때문이다.

21 . 성공한 기업과 개인은 모두 주어진 일의
경계를 넘어 추가 서비스를 할 줄 안다.
당신이 다수 대중과 차별화하고 싶다면 

남들이 하지 않아도 된다고 믿는 뭔가를 추가로 해야 하다.
이제 더 이상 만날 일이 없을 것이라고 여겨지는 순간이 곧 또 다른 시작임을 잊지 말자.

출처 : 좋은 글 중에서